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La especialista Viviana Kelmanowicz explicó cómo identificar patrones que pueden generar culpa, ansiedad y dificultad para poner límites. También diferenció los rasgos narcisistas habituales del trastorno de personalidad narcisista, que requiere evaluación profesional.
El narcisismo puede aparecer en distintos tipos de vínculos, pero no toda persona que busca reconocimiento o muestra orgullo por sus logros tiene un trastorno. El problema puede surgir cuando determinados comportamientos se convierten en patrones repetidos que afectan la relación y generan malestar, inseguridad o dificultad para establecer límites.
La psicóloga Viviana Kelmanowicz explicó que, en su práctica profesional, suele atender a personas que llegan preocupadas por vínculos en los que se sienten ignoradas, desvalorizadas o culpables, más que a pacientes que se identifican a sí mismos como narcisistas.
Según la especialista, uno de los aspectos centrales para observar es la dependencia excesiva de la aprobación externa. Una persona puede disfrutar de ser reconocida por sus logros sin que eso implique un problema. La dificultad aparece cuando su bienestar depende casi exclusivamente de cómo la valoran los demás.
Cuando la crítica se vuelve difícil de tolerar
Para Kelmanowicz, una señal que merece atención es la incapacidad para aceptar críticas, frustraciones o respuestas que no coinciden con las propias expectativas.
Ante una observación o un desacuerdo, pueden aparecer reacciones de enojo, rechazo, indiferencia o incluso el denominado “tratamiento del silencio”. La especialista destacó que la diferencia está en la reiteración: un episodio aislado no permite definir una personalidad ni establecer un diagnóstico.
En cambio, cuando estos comportamientos se repiten y terminan afectando de manera significativa a quienes forman parte del vínculo, pueden convertirse en un motivo de preocupación.
De la idealización a la desvalorización
Otro patrón señalado por la psicóloga es el pasaje de una etapa inicial de idealización a otra de desvalorización.
En un comienzo, la persona puede mostrarse especialmente atenta, afectuosa y encantadora, generando en el otro una fuerte sensación de cercanía y de haber sido elegido de manera especial. Sin embargo, ante una crítica, un desacuerdo o un límite, esa dinámica puede modificarse.
Kelmanowicz describió este tipo de vínculos como una especie de “relación cigarrillo”: aunque provoca sufrimiento, la persona puede continuar buscando recuperar aquellos momentos iniciales de reconocimiento y afecto.
Qué comportamientos pueden generar malestar
La especialista remarcó que no existe una única conducta que permita determinar que alguien es narcisista. Lo importante es observar patrones reiterados y el impacto que tienen sobre el vínculo.
Entre los comportamientos que mencionó aparecen:
- Exagerar los propios logros o capacidades.
- Necesitar reconocimiento de manera permanente.
- Mostrar una imagen de éxito constante y ocultar errores o dificultades.
- Descalificar con frecuencia a otras personas.
- Tener dificultades para tolerar críticas o frustraciones.
- Reaccionar negativamente cuando el otro establece límites.
- Desvalorizar a alguien después de una etapa de idealización.
- Presentarse sistemáticamente como la principal víctima de las situaciones.
Estos comportamientos pueden aparecer, en diferentes grados, en muchas personas y en determinadas circunstancias. Por eso, según la especialista, no deben utilizarse como una herramienta de autodiagnóstico o para diagnosticar a otra persona.
El narcisismo vulnerable: cuando la víctima siempre es uno mismo
Kelmanowicz también se refirió al denominado narcisismo vulnerable, que no necesariamente se manifiesta a través de una actitud abiertamente grandiosa.
En estos casos, la persona puede adoptar de manera constante el lugar de víctima y considerar que su sufrimiento es mayor que el de los demás. Puede escuchar los problemas de otra persona, pero sin otorgarles verdadera importancia dentro de la relación.
La psicóloga diferenció además la empatía cognitiva de la emocional. Una persona puede comprender intelectualmente que alguien está atravesando una situación difícil sin necesariamente experimentar una preocupación genuina por lo que le sucede.
El desafío de poner límites
Uno de los principales problemas aparece cuando estos patrones se producen dentro de relaciones familiares. Alejarse puede ser mucho más complejo cuando se trata de un padre, una madre, un hijo, un hermano u otro integrante cercano.
En esos casos, establecer límites puede modificar una dinámica que se mantuvo durante años. Según Kelmanowicz, cuando una persona deja de aceptar determinados comportamientos, la reacción del otro puede ser de enojo, ofensa o conflicto.
“Cuando hay un límite, en una familia, ahí explota todo”, sostuvo la especialista.
Por eso, el foco no debería estar únicamente en determinar si alguien es o no “narcisista”, sino en reconocer qué ocurre dentro del vínculo, qué conductas se repiten y cómo afectan a quienes participan de esa relación.
Rasgos narcisistas no son lo mismo que un trastorno
La especialista insistió en diferenciar los rasgos narcisistas —que pueden estar presentes en mayor o menor medida en cualquier persona— del trastorno de personalidad narcisista.
Un diagnóstico requiere una evaluación profesional y contempla un conjunto amplio y persistente de características. La vanidad, la necesidad ocasional de reconocimiento o una reacción puntual frente a una crítica no son suficientes para determinar la existencia de un trastorno.
Ante un vínculo que genera sufrimiento sostenido, ansiedad, culpa o dificultad para establecer límites, buscar orientación de un profesional de la salud mental puede ayudar a comprender la situación y encontrar herramientas para afrontarla.
